lunes, 27 de abril de 2015

Confesiones de una inestabilidad nocturna.

Y ciertamente no sé qué hacer, porque hace apenas 5 meses me imaginaba mi vida en este mismo instante siendo perfecta, con un novio que ni siquiera me merezco, con unas notas envidiables, un cuerpo delgado y de escándalo, el cariño de todas las personas a las que quiero y una estabilidad mental que nada tiene que envidiarle a muchas otras... pero no es así.
Estoy sola, y cuando digo sola, es SOLA de verdad. Estoy segura de que es por mi culpa, aunque no estoy segura de si estoy sola de verdad o simplemente creo estarlo. Hace dos semanas que me torturo con la idea de que he malgastado el último cartucho de esperanza con el único tío con el cual he creído poder mantener una relación seria, el único que creía que diría que sí, que nunca me iba a fallar, que con lo increíble que es como amigo, nunca me defraudaría como pareja y me haría olvidarme de todos los cabrones que una vez me hicieron daño, pero no. simplemente cuando conseguí romper esa estúpida fortaleza que tenía creada y conseguí abrirle mi corazón, se limitó a fingir durante un par de horas estar muy afectado, incluso me hizo creer que esto solo acababa de empezar y acabaría diciéndome que me quería, pero a las dos semanas allí estaba, delante de mis narices comiéndole la boca a una tía que, a mi parecer (y como no puede ser distinto dados mis sentimientos), no se merece el lujo de compartir su tiempo con el y que ni de lejos me llega a mí a la suela de los zapatos.
Mis notas envidiables se quedaron en sexto de primaria, pero no sé como aquel estúpido propósito de año nuevo pudo convencerme de que acabaría el curso siendo una de las más brillantes de la clase. A las pruebas me remito, y dada mi inestabilidad mental y mis problemas de salud, no estoy sacando demasiadas buenas notas, ni siquiera estoy aprobando los exámenes; y claro, eso en un curso cualquiera daría igual, pero estoy en segundo de bachillerato, ese maldito curso escolar con una prueba extraordinaria al final que decidirá tu futuro, que hará que te arrepientas eternamente de no haberte quedado un viernes estudiando, o de haber cogido apuntes en filosofía en vez de pasar las horas peinándote o dibujando estúpidas iniciales en el cuaderno.
El cuerpo de escándalo, el físico en general, todos sabemos que NO es mi punto fuerte. En realidad es uno de mis puntos más débiles, simplemente porque no puedo creer que alguien como yo pueda gustarle a alguien. Tengo las piernas gordas, hasta los tobillos; la barriga rechoncha, muchos mofletes, papada, el cuerpo lleno de estúpidas cicatrices que han marcado mi historia de por vida, un pelo horrible, y ni siquiera soy capaz de peinarme y maquillarme para disimular lo increíblemente horrible que soy, físicamente hablando, claro.
Y empiezo a pensar que no solo físicamente, porque con mi actitud respecto de los demás lo único que he conseguido es apartar a personas importantes de mi vida, es odiar cada mínimo detalle que alguien tiene hacia mí y desconfiar tanto de la gente que nadie confíe en mí, que nadie se sienta a gusto en mi presencia, que cuando abandone un lugar sepa perfectamente que las personas que se quedan o se han marchado antes que yo me van a estar criticando, Que la imagen que todo el mundo tiene de mí está muy lejos de la imagen que verdaderamente quiero dar y que realmente soy, pero por mucho que me esfuerce no puedo cambiarlo.
Por último, y gracias a todo esto, soy, he sido y seré, mentalmente inestable, por lo menos hasta que encuentre la forma de solucionar mis problemas o de que al menos no me afecten tanto.

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